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第一篇:《2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子》

2015搞笑说说大全=最新版的经典幽默段子

1.三个醉鬼来赏月, 醉鬼A说:“天上有两个月亮。”醉鬼B说:“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:“你、你们说的是哪一行啊?”

2.昨晚跟老妈睡,忘关窗户了,早晨起来鼻子不通气。。。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说:“我半夜醒来就觉着冷,一看闺女窗户没关,就赶紧回咱屋睡了,还好没感冒”

3.班上的一男和一女天天斗嘴,一天男的对女的说:“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了

4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说:“吃鸡 吧。”笑死我了。。。

5.一天,

6.正坐在客厅看电视,老妈在一旁吃芒果,吃完问我:“这衣服要洗吗?”我看一眼,说:“要洗的。”于是乎,她把手在我衣服上一擦,走了。。。

7.跟一闺蜜订了份情侣套餐,去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!

8.我痛苦地问哥们:“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们:“被电话?被闹钟?”我摇头:“不是,每天早上我都是被自己帅醒的!”

9.晚上,老婆在看电视,老公在和同事打电话。临挂机时,老公说了句:“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了,问:“你很喜欢小三吗?”“嗯,小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来,把老公逐出

了家门。老公坐在门外捂着脸,委屈地说:“排版选个字号,我惹着谁了……”

10.有一天,一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说:“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑,道:“你买了我的跑步机,你就可以每天在家果奔了!”

11.某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”,然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话:“同学,你捂错地方了……”女汉子伤不起!

12.当男人回家时:三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗,一手解衣扣说:“老公,你是先吃奶,还是先吃饭?”

13.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候,儿子说他爹,就你这智商,还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了,对他儿子说:“你智商高,可是你买不起。”365体育投注注册365体育投注注册

14.我上小学的时候,姐姐经常用灌了水的气球丢我,一到夏天,我全身老是水淋淋的,一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了,便偷偷把每个气球上都扎了眼儿,终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天,我妹妹诞生了。

15.早上,某男生在课间一面津津有味的啃着大面包,一面和后面的女生聊天,可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐),那男生发现了,关心的问:“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头,期待男生会分她一点面包。男生:“哦!那我过去那边吃

吧,免得你看见了,会觉得更饿!”365体育投注注册

16.路过广场,看到一男一女两小学生背着书包坐在路边,面前摆了一堆零食。而小男孩不吃,都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说:班长,我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物,说不出话来,只是点点头。

17.男友对她说:“昨晚梦见你了,早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友:“到底梦见什么啦?”男友回答:“梦见你卸了妆,把我吓尿了!”

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18.青年跋涉深山,历经险阻,终于找到了隐居山中的禅师,他迫不及待地问道:“我长得丑,我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头:“心如止水,独善其身?”“不,长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

19.跳蚤发现蚊子歪着嘴,忙问道:“兄弟,咋整的?”蚊子:“别提了,昨晚上发现一裸男,叮了一宿都没叮进去,第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

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20.北极熊在街上遇见大熊猫,上去就给大熊猫一脚,说:“就看不惯你丫装酷,傻B,还戴一墨镜。”

21.陪女朋友去宁波凤凰山玩,终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着,策划很久的浪漫桥段,喊着女友名字“xxx,我爱你!”往下跳,第一次难免紧张,刚大声喊出女友的名字就被跳下去了,被吓爆了,结果女友和下面的人就听到的是这样的:“xxx,我……我次奥!”

22.中午在公司吃饭,我给同事MM建议道:“公司边上一家大盘鸡做的不错,还有一家煲仔饭也不错,

23.有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

24.女儿晚上不肯睡,被她爸爸训了一顿,流了不少眼泪。上床睡觉时,她和我耳语:"妈妈,我们把爸爸卖掉,再买一个好点的好不好?"

25.中午和女友去吃饭,服务员说,“气罐没送来,你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问,“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意,“哎,蒸的需要用气。”女友诧异地接道,“来...来面对流言蜚语?”

26.“走,去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市,刚刚我在那里偷吃东西,没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人,他说如果下次我再去的话,一定让我吃不完兜着走……”

第二篇:《空间搞笑说说!》365体育投注注册

我现在打算养几条鱼,饱时观赏,饿了炖汤。

你就是4,除了2,还是2...

上班是梦醒时分;下班是月满西楼;加餐是千年等一回;公休是等你等到我心痛;升级是我等到花儿也谢了;加新是想你想到梦里头;罚款是一千个伤心的理由。 女:“你愿意做我的太阳吗”。男:“我愿意!”。女:“那么请与我保持92955886.7公里......”

十年前,我能一掌打死你爸爸, 十年后我照样能一掌打死你... 去死吧 死蚊子~!! 泼出去的水,老子连盆子都不要了 .

我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的。

小女子网吧收银,生平最恨的就是开通宵,一堆男的围着:小姐,包夜多少钱。 不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓......

从天堂到地狱,哥只是路过人间。

爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。

男生不流氓、发育不正常

因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。

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最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略学家的是丈母娘。

婚前把疤痕看成酒窝,婚后把酒窝看成疤痕。

人生苦短,必须性感。

女:“戴上它!”男:“不戴比较爽!” 女:“戴了安全点!”男:“相信我的技术。” 女:“不戴就不让你上!”男:“不戴才像男子汉!” 女:“你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?!”

要么忍,要么残忍。

月老,你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五就断。

总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里,偶尔诈诈尸,时不时还会改改他们的墓志铭。

暗恋我的人,你们怎么那么沉得住气阿?

第三篇:《搞笑说说大全2015最新版的 太搞笑了,笑得我肚子疼!》

1.刚才打车和老婆在taxi后排座坐着,车快到的时候,我问多少钱,司机说18,老婆就翻包掏钱,我兜里正好有零钱,就一边掏出一个20给司机,一边对老婆说“别找了”,老婆还没反应,只听司机说了声“谢谢啊。”我:…

2.跟闺蜜去理发,和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句:像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸),理发师来了句:妹啊,你别开玩笑了,你那哪是烧饼脸啊,谁家烧饼做这么大!尼玛,还想不想让老娘理了。

3.男朋友的声音有些急促,一直喘着粗气。「大吗?」「好大啊...」「湿了没?」「嗯...」「那你快点啊!」「嗯...嗯...呼呼.......」「来了吗?」「嗯...来了,来了!...快!快!...」听到这急促的喊声,我放下手机,一把拉开了家里的门,男朋友没带伞,淋成了落汤鸡。

4.上午在小卖部买了包烟,下午再去小卖部买瓶酒,顺手递了根烟给老板,老板抽了口道:这烟有点假啊。尼玛,被坑了!

5.早上没吃早饭就赶到办公室,一美女同事热心的递给我一盒伊利纯牛奶,一口气喝完,心里暖暖的。到了下午下班,美女关切地问我:你没事吧?我疑惑:没事啊。美女长舒一口气:那就好,原来过期的牛奶喝了不会拉肚子。

6.屎壳螂一家正在饿肚子,小屎壳螂问妈妈:“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’,我们也能吗?”屎壳螂妈妈无奈地说:“那你就‘画杯粪为力量’吧。”

7.高三的时候,晚上都要上自习到很晚,而且没有老师看着。 晚上上自习的时候,总有家长给同学打电话,一有男同学接电话,我们就喊,网管,网管。结果就是被家长大骂一顿,解释也解释不清楚了。有次一女同学接家长电话,一男同学喊了句,把裤子给我穿上,结果那女同学就凌乱了...

8.名字数字加字母,不是脸丑就腿粗!头像若是自拍照,凉鞋丝袜土山炮,ID带有暖苏安,穷逼文青混豆瓣,照片美瞳加黑框,约^炮别让她卸妆。

9.今天第一次在驾校学开车,学那个半坡起步,下坡的时候车急速往下滑行,教练大吼一声:用脚刹!我脑子一懵,车门一开,将一只脚塞到外面磨在地上终于将车速度稳定下来。

10.偶像剧里好多高帅富长大以后千辛万苦寻找小时候有过一面之缘,带给他从未有过快乐的玩伴小女孩。我陷入了深深的思考,在我漫长的童年里,出现过那么多相处过玩耍过的小伙伴们,不知道有没有人在厌倦了浮华的上流社会生活,或者功成名就之后寻找我!请尽快联系我!我,一直都在!

11.一天经过楼下小卖部,见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒,妈妈拧不过她,给买了一个。小女孩继续撒娇:“一个法力不够要两个!”于是妈妈又买了一个给她。小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道:“消失吧,妈妈!”全场顿时凌乱了……

12.一位18岁姑娘在饭桌上描绘自己争取在22岁前成为百亿富翁的人生规划:首先去车展脱衣服赚五千块。用这钱做一车切糕,把切糕推到路边并找机会被一路人撞倒,索赔160万。然后花100万去读长江商学院,找机会嫁给王八(略次于王十的地产商)。三个月内在床上最终累死他,并继承家产。

13.一段话告诉你什么叫宅,大学四年临毕业前在学校公园溜了溜,结果迷路了。。

14.跟朋友去下馆子,在酸菜鱼里看见了只苍蝇,哥们欲叫服务员,我说等下,然后掏出个硬币藏到盘中,然后叫来服务员,服务员道歉说给换一盆,一会儿服务员就又端了一盆来,然后我们当着服务员面开始翻,当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……机智的小伙伴!新技能get~

第四篇:《形容很累的个性签名》

1.两人对酌山花开,一杯一杯复一杯。我醉欲眠卿且去,明朝有意抱琴来。

2.这到底是一段怎样的曾经,尽管这曾经已经很长,而曾经的曾经却更是悠长。给不了的爱却走了那么久,我困惑。放弃了的人还在牵挂,我困惑。你的只字片语让我心痛让我烦躁,我困惑。为了你我左思右想,还是困惑。这一切到底是为什么?我好累,因为我一直在困惑中找不到答案。

3.已经凌晨一点钟了,我还在华语网上抄作业,可我已经看不清屏幕上的字了,眼前一片朦胧。

4.在走向成功的征途中,坚持的过程往往就是积累的过程。积累是小步子增加,而不是大步子跨越。世界上很少有一步成功的奇迹,所以需要逐步积累,量变才能引起质变。而且,一步一步地积累,能使人不断获取成就感,不断得到鼓舞与激励,不断获得与困难作斗争的动力,进而坚持不懈地到达成功的彼岸。

5.今天上了一天的学,脑袋晕的不得了,做作业时昏昏欲睡,回到房间,一躺下,便进入了梦乡。

6.一点点霓虹勉强支撑烂漫的黑色,靡丽却透出一丝无力,一盏绽明路灯拉出一条黑色的绸缎,好像把整个我包围,哪个深处却还有一丝绽明,不让我沉眠,我苦苦挣扎,像油锅里蚂蚁,每一寸理智,每一寸肌肤,好像都被扯碎,揉成一团,生不如死。

7.我累了,心累了,真的很累,累到连呼吸都觉得困难,可是谁会懂呢?没有人会懂,只能独对电脑,点击喜欢的音乐,一遍两遍……让舒柔的旋律抚揉又累又伤的心。

8.帆的一生充满了曲折困苦,它呼啸在暴风中,腾跃在波谷里,急行在骤雨中,喧嚣在狂浪中,穿行于礁石间……帆以它坚强不屈的意志年年月月与怒涛巨澜搏斗着。我赞美帆,在我的眼中,只有真正具有帆的性格的人,才是真正的英雄;只有真正具有帆的信念的人,才算得上崇高。当你身临暖风拂面,鸟语花香,青山绿水,良田万顷的春景时,一定会陶醉其中;当你面对如金似银,硕果累累的金秋季节时,一定会欣喜不已。你可曾想过,那盎然的春色却是历经严寒洗礼后的英姿,那金秋的美景却是接受酷暑熔炼后的结晶。

9.听着催眠师的几句话“我的眼皮像铅一样沉重”“眼皮闭上”“眼皮紧紧地闭上”,我开始有了困意。

形容很累的个性签名形容很累的个性签名

10.希望迷路的时候,前方有车可以让我跟随;冷的时候,有带电热毯的被窝;拉肚子的时候,就离家不远;困的时候,有大段的时间可以睡觉;不知道说什么的时候,你会温柔地看着我,笑我词穷;不可爱的时候,会适可而止;寂寞的时候,知道你在爱我。

11.想不明白为什么会失眠!明明是闭着眼睛睡觉了,但是心里很清楚自己是醒着的。好困好想睡觉……可是为什么会这样,当眼睛闭上的时候就是睡不着?真的好难受,好无助……

12.不想动,一动就觉得累,一累就想睡觉,一想睡觉就觉得自己不长进,一觉得自己不长进就悲伤,一悲伤就不想动,一动就觉得累,一累就想睡觉。

13.只是有时候,会很想睡觉,一睡就不想起,好想就这样一直睡着,似乎等待某个人的到来,像童话里的王子把自己吻醒。

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第五篇:《短小搞笑语录--花有百般红,人与狗不同》

1.姐不是收破烂的,做不到让你随喊随到

2.问你,你有多久没有嘟嘴了?

3.总是羡慕自己的同桌 羡慕她有一个这么好的同桌

4.出问题多从自己身上找原因别TM一便秘就怪地球没有引力。

5.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。

6.你说你吧没文凭还学人家长得丑不聪明还学人家秃头顶!

7.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

8.现在的花心,是因为当初的比任何人都用心

9.出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。

10.在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。

11.如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!

12.如果有一天我失踪了,只有两种可能:身体在旅行,或者灵魂在旅行。

13.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

14.失去的幸福,就是你屁眼上的菊花,往往只有拉肚子的时候,你才觉得它开的特显灿烂

15.早知如此何必当初啊!唉,你留给人类的恐吓实在太大了,只能把你毁灭了。

16.所谓纯洁的男女之间的友谊,无非两种情况:女生很爷们儿,男生很娘们儿

17.江湖险恶,不行就撤!

18.孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。

19.年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候镜子算是扯平了。

20.切甲状腺激素,一个不切。

21.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。

22.甲:好烫。乙:什么烫。甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水。

23.男人膝下有黄金我把整个腿都切下来了连块铜也没找着

24.社会经验不足就是欠操的意思。

25.我努力克制心中那集大成的魔,却忽略你可能只是那打酱油的鬼

26.考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。

27.为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!

28.你要是不记得我,我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

29.本想优雅转身,不幸华丽撞墙。

30.忍无可忍,就重新再忍。

31.如果你太在意别人的想法,那你的人生就活成了一条裤衩,别人放的什么屁你都接着。

32.在北方的冬天,孩子们都说:"好冷啊~咱回屋儿吧~"在南方的冬天,孩子们都说:"太冷了!咱出去暖和暖和

33.没人牵手,我就揣兜。

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34.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

35.心情不好了。就去超市摇摇可乐捏捏小沅熊掰掰德芙……

36.以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你

37.故人西辞黄鹤楼,临走送了一桶油,故人边走还边想,这个小子真是抠。

38.老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢!

39.你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结。

40.姐不是收破烂的,做不到让你随喊随到

41.吃饭吃多了,在车上忍不住连打了3个嗝“呃呃呃”,旁边座上一个小盆友,坐在妈妈腿上,奶声奶气接了一句:“曲项向天歌。”周围的人都笑死了。

42.谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

43.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

44.昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了

45.作业我们分手吧 ,我发觉我们不适合

46.其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。

47.要节约用水,尽量和女友一起洗澡。

48.我有个非常非常大德秘密就是打死也不告诉你。

49.人又不聪明,还学人家秃顶。

50.别逼我否则我伟大起来一发不可收拾。

51.我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

52.平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全

53.关于明天的事,我们后天就知道了。

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63.白天我要休息好了,因为晚上我要睡觉!

64.假的婴儿奶粉还没有草有营养,当初还不如吃草了!

65.当你抬头看着我的时候 我终于明白你为什么一直低着头了 没事儿别自卑!

66.你1回头吓到一排教学楼 你2回头山崩地裂水倒流 你3回头哈雷彗星撞地球 你4回头姚明改打乒乓球

67.丑不是你错,蠢也不是你的过,但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致,也不能作为标榜你的伟业啊,要谦虚

68.安慰别人的话,终究安慰不了自己

69.明月几时有,去问易中天!

70.法佬说:今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…

71.缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

72.出来混老婆迟早是要换的

73.小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

74.水能载舟,亦能煮粥!子在川上曰:“有船多好!”

75.最新版90后校园恶搞搞笑句子

76.有事没事,别随意让自己的感情播种,不然生根啦,你想拔也得折腾折腾,根深了,你更是想拔也拔不了

77.如果全是老姜,将是一个何等辛辣的社会。

78.生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。

79.哲学家的爱情是讨论题文学家的爱情是作文题数学家的爱情是计算题政治家的爱情是判断题普通人的爱情是填充题用爱情填充无聊的生活。

80.我考试不复习,只励志。有同感的人顶起来

81.借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌

82.有屁不放,憋坏心脏。没屁硬挤,锻炼身体。

83.底子差,即使掏再多的钱,整成天仙,生下来的,还是癞蛤蟆!

84.我感觉你像两头猪,因为一头猪已经不能形容你的蠢。

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85.见到我之后你就会发现:原来帅也可以这么具体啊!

86.人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

87.能认识自己是个什么东西,都是好样的。

88.不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。

89.狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。

90.脑袋空不要紧关键不要进水。

91.名花虽有主,我来松松土。有钱男子汉,没钱汉子难。

92.青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒

93.明星不接受采访看不出弱智。

94.你活着浪费空气,死了浪费土地,半死不活浪费RMB。

95.让人格与脑门一同闪亮。

96.我怀旧因为我看不到未来。

97.“我很能吃苦”这五个字,我做到了前四个

98.听《难忘今宵情》:再见,再见,相会在太平间……其实是相会在彩屏前。

99.等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!

100.问世间情为何物?你问我问谁?

第六篇:《微博爱情说说__ 我们应该学会感恩,他来过,我爱过,就已经足够》

1.有一种感情叫无缘,有一种放弃叫成全。

2.我要的不是能在物质上满足我的王子,而是在我痛哭流涕时伴我身傍的骑士。

3.如果某人真心想成为你生命中的一部分,那么他一定会为之努力。

4.其实,没有一开始就是合适的两个人,都是经过时间的打磨,逐渐磨合舒适的。

5.忧伤是一张矫情的脸,面目可憎。既然选择活着,就必定有所承担。那些无所谓的情绪,怎么有资格出席生命的狂欢?

6.你会不厌其烦的驻足回头观望,但时间不会等你,它早已丢下你继续轰轰烈烈的往前跑,当你回味完后,身边又是别的一番风景。

7.梦见你变心了 吓醒了 笑了笑 你心什么时候在过我这。

8.我喜欢淡淡阳光、空气清新,有着老面馒头和牛奶的清晨 那样的充实是我全部的阳光。

9.你的出现,乱了我的世界!

10.最美的相遇,在岁月中沉淀,执笔流年,那些甜蜜心语,醉了时光。蓦然回首,一往情深依旧,浪漫在时间与空间里独舞,用爱写满未来的信笺。1314,爱你一生一世!

11.记得你说过的每一句话,记得你每一次的回眸,记得你每一次的微笑,因为那是你。

12.我不想一个人失眠,因为我真的很怕。

13.你是否也曾经历过,听着自己喜欢的人说他喜欢的人。

14.永远不要为尚未发生的事儿拧巴。

15.无论你多么讨厌你的学校,当你离开久了,还是会想念它。

16.时间总会告诉我们,越是平凡的陪伴,就越会长久。

17.我想我们以后会幸福的,就像别人眼中的我们一样,让他们羡慕。

18.你睡了么 可惜我失眠了 -

19.在朋友决定之前,不要说,随便你。这是不负责任的心,假装随和的脸。在朋友决定之后,不要说,早就提醒过你。这是于事无补的话,自作聪明的嘴。

20.有些事情我不看透,那不是因为我太笨,只是我太善良。人生是一个车站,进来了,出去了;常常会在不经意间想起曾经的某个人,不是忘不了,而是放不下。那些不愿再向任何人提起的牵挂,在黑暗的角落里潜滋暗长。

21.总有一次笑容,让你收获幸福。总有一次哭泣,让人瞬间长大。

22.爱情就这么简单,你有我,我有你。狠心想放弃一切,却发现比什么都难上加难。

23.我只想擁有简单的幸福。擁有①个人独有的宠爱。不想浪费太多的时间在猜疑和挣扎中。

24.人累了,可以歇歇,那么心累了,该怎么办?

25.这些年我一直提醒自己一件事,千万不要自己感动自己。大多人看似的努力,不过是愚蠢导致的。什么熬夜看书到天亮,连续几天只睡几小时,如果这些东西也值得夸耀,那么富士康流水线上任何一个人都比你努力多了。人难免天生有自怜的情绪

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